银河系旅游指南。

你是第一个问我五年计划和十年计划的人。

我的人生从来就没有过计划啊。

我努力想象计划不比你的伟大。看不到我的空隙。

 

真的可以没有期待么。

所有的失落失望全是有所期待造成的么。

我坚持的都值得坚持么。也许不值得。

好像孤独的上演了一季的LOST。

不乖你已经不是不乖了。你没有了自己。

如果放手一搏呢。

如果能跋涉过不堪如果全凭我自己。可以么。

 

好像我害怕的是生日时没有第一个收到你讯息。你送我新手机时不再打上我爱我家大宝贝儿。上火车时你没有想起我离开了。用杂志烟酒和电脑充饥的空间。我提出任何期待后你说的每一个不。还有等待彷徨不知所终的时候。还有还有。

我要的一切。全幻灭。 

就在我说着这句话的时候扣扣弹出消息。四年前的内个人说。生日快乐。

钉钉第一。他第二。

所以生活真是非常他妈的莫名奇妙的画着圈儿。而且善解人意。

 

 

消极的人还是会相信命运不断的转折。转折过后又是一个万里无云的天气。

不然怎么过下去呀。

 

如果云变成粉色。坐车不再被香味儿熏晕。一切进行起来稍微不难一点儿。积极活下去的动力与十件事儿。

辞职。

旅游。

把钱花光。

到姥爷家休息。

养条狗。

看动画片儿画画。

博物馆和画展。

吃鱼。

出门骑车。

 

来一个百分之百完美初夏。

 

 

28年的生命对谁来说都太过短暂了。

最后还是没有去看望。这点让我揪心。

我准备好了。可仍然晚了一天。

活着的人总是想象不到垂死的人时间究竟有多仓促。对不起。送给你的小熊我不知道该放在哪里。

请听完这一首歌儿吧。

 

 

我醉了。可还是想带着我最喜欢的帽子离开这里。

 

 

 

 

 

 

 

 

我觉得自己太依赖很多东西。比如回忆。

不想搬家。也不愿意隔日更新。我就在坐车的时候思考一会儿睡一会儿也不错。

 

 

 

 

 

 

 

 

世界一直这么荒芜。我们天真的以为是一个阶段又一个阶段。

只有当一个人真正喜欢一样东西。那个东西才能叫宝贝。

工作上学谈恋爱失恋单身。日子一长大家有什么区别。

模糊抗拒的痛楚断然中。

有最真实的爱情感觉。

终于决定了以后突然感觉到一种怅然若失。一种前尘后世全部断绝的怅然。明明已经断绝了很多东西，为什么我依旧无法高兴起来。

 

 

 

 

 

 

 

当我走在霓虹灯下的时候。因为纠结抿嘴的时候。坐车看着玻璃中反射光芒的时候。拉扯衣角的时候。我以为成长过程中的这一切不安我都可以自己承受。

我承受不了放声大哭的时候。我知道我有一个多么晦涩的背影我也知道我只能自己度过。

没有会好的。只有会平淡。

零六年零七年零八年过去了。我很怀念。不管我做了什么样的选择也不管这一年有什么变化。你于我仍将是最近的一个背影。

 

 

在插这支花的时候我心里载满的竟全是开往武汉的火车汽笛。都是过去的事儿了。 

 

最近只听汤旭。

 

我们的世界 是一片原野
踮起了脚尖 也看不到边界
我想我可以 把走过的路画一个圆
在天没黑以前
我们的世界 是一个寓言
幻想里出生 在幻想里破裂
合上我的伤 脊梁直指向太阳
像那幅画一样
有些人伤悲 是看清了自己
有些人太愚昧 幻想成为完美
我们要面对 青春怎么都是浪费
回忆里面的美
想要得不到 想逃逃不了
你说你是不是 太无可救药
爱到底是什么 我到现在也还不知道
路还有一点 我们还要走下去啊

 

 

 

风扇看不清形状的摇摆。草帽挡在我眼前。门被用力一撞。包子手努力掌握方向正点经过你家的院墙。

我一直不知道内种鸟叫什么。由于它可以发出的声音太多了。

以至于一开始我甚至不能确定这只是一个种类。

钟表们每天发出声音娱乐自己。我说孩子。你跟我志同道合。

不如我们一起走吧。

 

 

在我正午矗立于菜市场的时候认识了一只叫淘气的猫。在淘气自助爬上一辆摩托车的时候认识了肩膀晒的又红又疼却依旧跟它逗个不停的我。

 

 

行为偏僻性乖张这句真妙。

内些梦编织的网。

轻易就会被忘记。

做一朵绿的梦一下子就结束了。

又站在了四方没有双层的房间里。我发现我是这么不喜欢。

火车像任意门一样一夜之间带我穿梭到了另一个世界。

 

 

七月四美国妞儿踢起大腿举国欢庆的时刻。我们拿到了毕业证。

我还是喜欢回望。

内样比较清晰。

就像他们说的内样儿。一切都是过去的事儿了。一切都过去了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你再不来我就走了。限期的最后还是我自己走了。

我想我早知道会这样儿。

可其实是我不知道。我哪儿有这样儿的智慧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我想象着也许就像小时候看完动画片之后电视屏幕是黑色的。出现一个白色毛笔写的大大的完。
但是音乐会继续存在吧。
完。 

 

 

 

 

 

有人三张儿的时候回想当年觉得做毕业设计是个很美好的过程。

 

所以也有人认为弄毕业设计和参与答辩这件事儿是个生不如死的过程。

天下事儿B的事情很多。这只是其中一个。

当我看见答辩老师中有我们路子又广又野的悍妇院长的时候我觉得整个儿人生都你妈熄灭了。真的。这人就是这么让人绝望。

 

 

 

 

 

 

老师们只有一个爱好。

种盆栽。

他们喜欢拿绳儿勒着小朋友。然后微笑着让小朋友们变成自己喜欢的形状。

等小朋友们长大了再把长进肉里的塑料绳儿从肉里拽出去。

但事情又一次印证了一切都会滚蛋的这句名言。 哔哔声穿过大脑皮层就快当机的时候我好像完美毕业了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

再武汉。再西安。再北京。

总是这样嘛。

又一次迷倒在梧桐树下。骑车听歌。西北的阳光肆虐。回他妈什么北京呀。

又一次世界真小。姐姐一直没回国昨天才听小姨说向南是我姐初中同班同学。可惜我比较喜欢华子。。。

老爷家后面已经盖出半个唐朝。诗句写在灯上。骆驼走在路上。诗经放在塔尖儿。烟火周末准时点燃。九曲绕长安。

酸梅粉和羊肉相得益彰。所有水果都比北京的好吃一百倍。所有面食全部嘹咋了。

陕西话十分有趣儿。倍儿楞。

80%完美生活。

显示器的色差真是很严重。不知道该相信乃个。

我看着院里挂满绿色的葡萄总觉得赶不上了。

 其实还有一小六儿面馆儿。

我摸了这孩子小黄毛儿。