银河系旅游指南。

 

 

 

1001。

 

 

只有坐在这个位置上我才会想起从前。曾经的一切才会历历在目的出现。

 

 

好的不好的得到和失去的我想都应该用微笑去回忆吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

二月是爱情开始的月份。

 

 

 

 

立春后的北京还在下雪我没有比此刻更想回到这里。就像回家一样。

 

我们有了一个完美隆冬。

被海安眠。被日出唤醒。永远的蓝与白之间。

 

 

                                               如果时间倒退我还是会选择那年遇见你然后我们一起毁了我的武装铠甲。就算如今的生活再荒唐偏离开始的方向再遥远我也不会为当时而后悔。

 

 

 

 

 

有人说太阳这么好你应该出去走走。

 

 

 

我再一次在车上睡着。内种醒不来的困是一种欢喜的纠缠。破碎的日光很奢侈。

 

 

 

 

 

忘了一切。什么都不用面对。

外面还是很冷。我听见了老狼的北京的冬天。每字每句都清晰。整个冬天几乎被成全。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

所有寒冷所有太阳很暖的假象所有朋友所有喜爱所有窗户上的哈气所有雕刻时光地板和木桌干巴巴的碰撞所有红鼻头和暖笑容都得到了最棒的演绎。所以别难过。冬天的北京总是带给你意想不到的回忆清澈感觉。他带给你与人相对的勇气。

 

 

 

 

我从平安里走到后海太阳充沛天气寒冷双肩背里放了一双冰鞋。冰上人太多最后还是没下去。

 

 

在大理石栏杆儿前无比的想念你们。

 

我穿了我最舒服的球鞋包里放着我心爱的冰刀我来到这儿我看了咱北京湛蓝的天晒着了曾经久违的和煦暖阳扒在栏杆儿上感受了下春天

还有点儿远吃了串儿糖葫芦还有一碗鼓楼一拐弯的炒肝儿。仿佛上次经历这一切比上辈子还遥远内些记录过我在这里的照片已经没有了真实模样。

 

 

 

 

 

 

 

 

我站在墙头不知道该摔死在哪一边。

 

 

 

 

 

 

你觉得你想要的得不到。其实只是因为你想的永远那么多。

最简单快乐的生活也许是自给自足。

 

 

 

有时候我迷失。害怕。

 

 

 

自己让自己感到陌生这句话不像说起来那么轻易。

 

也许我人生重复经历最多的就是结束一个又一个我以为将要实现的梦。然后从一个又一个失落感中勉强偷生。

 

我害怕的是在不知不觉间已经走的太远。

 

 

 

 

 

 

                                   

 

                                  所以我们回家。找到这种安稳中有幸福并带着酸楚的感觉就像找到了自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你是第一个问我五年计划和十年计划的人。

我的人生从来就没有过计划啊。

我努力想象计划不比你的伟大。看不到我的空隙。

 

真的可以没有期待么。

所有的失落失望全是有所期待造成的么。

我坚持的都值得坚持么。也许不值得。

好像孤独的上演了一季的LOST。

不乖你已经不是不乖了。你没有了自己。

如果放手一搏呢。

如果能跋涉过不堪如果全凭我自己。可以么。

 

好像我害怕的是生日时没有第一个收到你讯息。你送我新手机时不再打上我爱我家大宝贝儿。上火车时你没有想起我离开了。用杂志烟酒和电脑充饥的空间。我提出任何期待后你说的每一个不。还有等待彷徨不知所终的时候。还有还有。

我要的一切。全幻灭。 

就在我说着这句话的时候扣扣弹出消息。四年前的内个人说。生日快乐。

钉钉第一。他第二。

所以生活真是非常他妈的莫名奇妙的画着圈儿。而且善解人意。

 

 

消极的人还是会相信命运不断的转折。转折过后又是一个万里无云的天气。

不然怎么过下去呀。

 

如果云变成粉色。坐车不再被香味儿熏晕。一切进行起来稍微不难一点儿。积极活下去的动力与十件事儿。

辞职。

旅游。

把钱花光。

到姥爷家休息。

养条狗。

看动画片儿画画。

博物馆和画展。

吃鱼。

出门骑车。

 

来一个百分之百完美初夏。

 

 

28年的生命对谁来说都太过短暂了。

最后还是没有去看望。这点让我揪心。

我准备好了。可仍然晚了一天。

活着的人总是想象不到垂死的人时间究竟有多仓促。对不起。送给你的小熊我不知道该放在哪里。

请听完这一首歌儿吧。

 

 

我醉了。可还是想带着我最喜欢的帽子离开这里。

 

 

 

 

 

 

 

 

我觉得自己太依赖很多东西。比如回忆。

不想搬家。也不愿意隔日更新。我就在坐车的时候思考一会儿睡一会儿也不错。

 

 

 

 

 

 

 

 

世界一直这么荒芜。我们天真的以为是一个阶段又一个阶段。

只有当一个人真正喜欢一样东西。那个东西才能叫宝贝。

工作上学谈恋爱失恋单身。日子一长大家有什么区别。

模糊抗拒的痛楚断然中。

有最真实的爱情感觉。

终于决定了以后突然感觉到一种怅然若失。一种前尘后世全部断绝的怅然。明明已经断绝了很多东西，为什么我依旧无法高兴起来。

 

 

 

 

 

 

 

当我走在霓虹灯下的时候。因为纠结抿嘴的时候。坐车看着玻璃中反射光芒的时候。拉扯衣角的时候。我以为成长过程中的这一切不安我都可以自己承受。

我承受不了放声大哭的时候。我知道我有一个多么晦涩的背影我也知道我只能自己度过。

没有会好的。只有会平淡。

零六年零七年零八年过去了。我很怀念。不管我做了什么样的选择也不管这一年有什么变化。你于我仍将是最近的一个背影。

 

 

在插这支花的时候我心里载满的竟全是开往武汉的火车汽笛。都是过去的事儿了。 

 

最近只听汤旭。

 

我们的世界 是一片原野
踮起了脚尖 也看不到边界
我想我可以 把走过的路画一个圆
在天没黑以前
我们的世界 是一个寓言
幻想里出生 在幻想里破裂
合上我的伤 脊梁直指向太阳
像那幅画一样
有些人伤悲 是看清了自己
有些人太愚昧 幻想成为完美
我们要面对 青春怎么都是浪费
回忆里面的美
想要得不到 想逃逃不了
你说你是不是 太无可救药
爱到底是什么 我到现在也还不知道
路还有一点 我们还要走下去啊

 

 

 

风扇看不清形状的摇摆。草帽挡在我眼前。门被用力一撞。包子手努力掌握方向正点经过你家的院墙。

我一直不知道内种鸟叫什么。由于它可以发出的声音太多了。

以至于一开始我甚至不能确定这只是一个种类。

钟表们每天发出声音娱乐自己。我说孩子。你跟我志同道合。

不如我们一起走吧。

 

 

在我正午矗立于菜市场的时候认识了一只叫淘气的猫。在淘气自助爬上一辆摩托车的时候认识了肩膀晒的又红又疼却依旧跟它逗个不停的我。

 

 

行为偏僻性乖张这句真妙。

内些梦编织的网。

轻易就会被忘记。

做一朵绿的梦一下子就结束了。

又站在了四方没有双层的房间里。我发现我是这么不喜欢。

火车像任意门一样一夜之间带我穿梭到了另一个世界。

 

 

七月四美国妞儿踢起大腿举国欢庆的时刻。我们拿到了毕业证。

我还是喜欢回望。

内样比较清晰。

就像他们说的内样儿。一切都是过去的事儿了。一切都过去了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你再不来我就走了。限期的最后还是我自己走了。

我想我早知道会这样儿。

可其实是我不知道。我哪儿有这样儿的智慧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我想象着也许就像小时候看完动画片之后电视屏幕是黑色的。出现一个白色毛笔写的大大的完。
但是音乐会继续存在吧。
完。